Đừng hứa bên nhau trọn đời?

Mới đây, một cặp đôi người Úc đã quyết định bỏ qua lời thề nguyện bên nhau trọn đời trong ngày cưới. Thay vì hứa hẹn như bình thường, cô dâu và chú rể đã cùng nhau kí một hợp đồng hôn nhân 10 năm. Lý do là vì lời hứa yêu suốt đời có vẻ giống như nói suông và các chuyên gia cũng khẳng định cam kết thời hạn cụ thể sẽ làm giảm tỷ lệ ly hôn.

Casey Beros và chồng đã thực hiện nguyên lý hứa hẹn 10 năm

“Lời hứa này không phải nhằm chống lại mục đích thiêng liêng của hôn nhân. Chúng tôi chỉ đơn giản là muốn thực hiện những quy định riêng của mình”, cô dâu chia sẻ.

Tiến sĩ Nikki Goldsein chính là người đã phát hiện ra ra nguyên lý này

Cặp đôi thổ lộ cảm thấy hứa hẹn bên nhau mãi mãi sẽ tạo ra áp lực vô hình cho cuộc hôn nhân của mình. Casey và chồng cũng không muốn trong tương lai phải lừa dối nhau rằng tình yêu của mình luôn luôn ổn.

"Chẳng ai có thể nhìn thấy trước được tương lai và việc thề nguyện bên nhau suốt đời suốt kiếp cũng không hề thực tế. Ở Anh, tỷ lệ ly hôn đạt đỉnh cao ở độ tuổi 40 đến 44 tuổi, tức là sau khoảng 10 năm kết hôn", tiến sĩ Nikki Goldstein tiết lộ.

Chuyên gia nghiên cứu tình yêu, tình dục học khẳng định một hợp đồng 10 năm sẽ khiến vợ chồng trân trọng cuộc hôn nhân, từ đó hạn chế tình trạng ly hôn. Sau thời gian định ước, các cặp đôi cũng có cơ hội để đánh giá lại mối quan hệ của mình và rút ra kinh nghiệm cho bản thân.

Một nửa của hạnh phúc là di truyền

Mới đây, một nghiên cứu đến từ đất nước Israel đã chứng mình chúng ta có thể tăng mức độ hạnh phúc của con cái chỉ bằng cách lấy người lạc quan.

Đại học Tel Avil và trung tâm y tế Chaim Sheba tại Tel Hashomer, Israel đã hợp tác nghiên cứu và phát hiện hạnh phúc cũng có thể được di truyền. Theo đó, các nhà khoa học đã tiến hành phân tích hàng trăm cặp song sinh cùng trứng và khác trứng để tìm hiểu xem mức độ hạnh phúc của họ như thế nào. Kết quả là có tới 50% hạnh phúc của cá nhân được di truyền từ cha mẹ mình.

"Nếu có phần nào đó được di truyền, chắc chắn phải có một sự tương đồng cực kì lớn giữa các cặp song sinh. Và khi nghiên cứu các cặp sinh đôi, chúng tôi nhận thấy 50% của hạnh phúc được xác định nhờ mặt di truyền", tác giả nghiên cứu chia sẻ.

Giáo sư Yoram Barak tiết lộ theo đuổi hạnh phúc là đặc trưng của con người nhưng đối với một số người bị căng thẳng, rối loạn hoặc mắc bệnh mãn tính, việc sống tích cực trở nên khó khăn hơn rất nhiều.

Tuy nhiên, Yoram khẳng định mọi người không nên thất vọng nếu có vấn đề sức khỏe bẩm sinh hoặc cha mẹ mình không phải người lạc quan. Dù bị ảnh hưởng khá lớn từ di truyền nhưng không có nghĩa hạnh phúc là điều khó với.

Thực chất, 50% còn lại hoàn toàn là do bản thân mỗi người. Ai cũng đều có thể gia tăng hạnh phúc của mình bằng cách nâng cao sức khỏe và luyện tập tư duy tích cực. Một khi bắt đầu suy nghĩ lạc quan, mỗi cá nhân có thể lập tức cải thiện mức độ hạnh phúc lên tới 30%.

Là phụ nữ phải biết giả vờ khờ dại?

Tôi có cô bạn gái, thân nhau từ thuở cấp ba. Lớn lên mỗi đứa học một trường Đại học khác nhau. Tôi trải qua vài mối tình rồi cũng lấy chồng, sinh con. Bạn đổ vỡ mấy lần, giờ đã ba mươi mấy rồi vẫn một mình một lối.

Không phải bạn không yêu ai, cũng không phải không có chàng trai nào theo đuổi. Chỉ có điều không biết do duyên phận hay do đâu, những cuộc tình cứ đến rồi đi. Có người đã định ngày dạm hỏi, có người đã bàn đến chuyện cưới xin, cuối cùng rồi cũng như mây như gió bay ngang trời cả.

Kể ra nếu bạn tôi khờ dại, xấu xí, hay vụng về quá thì đã đành. Đằng này trong đám bạn chúng tôi cô ấy là người xinh đẹp nhất, có hai bằng Đại học, đã là thạc sĩ, công việc cực ổn và thu nhập rất khá. Mỗi lần gặp mẹ bạn, nghe bác than thở: “Đấy, các cháu có đám nào thì giới thiệu cho nó với, cùng tuổi với nhau, các cháu đã con bế con bồng, chả hiểu nó có duyên âm theo hay không mà cứ long đong trầy trật mãi”.

Một lần tôi giới thiệu anh bạn đồng nghiệp của tôi cho nó. Anh hơn nó vài tuổi, mải lo phấn đấu sự nghiệp nên vẫn chưa lập gia đình. Anh nói anh không kén cá chọn canh gì đâu, chỉ cần gặp nhau, nói chuyện thấy ok là sẽ tiến đến tìm hiểu. Hai người có gặp gỡ, hẹn hò được một thời gian, tôi tưởng chuyện đã thành, thì đùng một cái, anh bạn gọi điện cho tôi nói cần gặp mặt.

Anh nói:

- Anh và bạn em có khi thôi em ạ

- Sao thế, anh không ưng nó ở điểm nào?

- Thực ra cũng chẳng có điểm nào, chỉ là bạn em ấy, cô ấy khôn quá

- Anh có đùa không? Đó là lí do ư?

- Đàn bà khôn thì tốt thôi, nhưng khôn quá thì làm đàn ông sợ, em ạ.

Hóa ra là thế, có lẽ chìa khóa dành cho thắc mắc về cái sự “ế” của bạn tôi chính là ở đây chăng?

Anh nói, bạn tôi rất giỏi, rất thông minh, rất sâu sắc, động đến vấn đề gì cô ấy cũng rành. Lúc đầu thì anh thấy thú vị, nhưng rồi càng ngày anh càng thấy mệt mỏi khi mỗi lần gặp nhau anh phải luôn cố gắng suy nghĩ để không trở thành một người đàn ông nông cạn và nhạt nhẽo. Anh sợ mình trở nên dốt nát trước cái sự hiểu rộng tài cao của bạn gái. Bạn tôi thông minh và mạnh mẽ, như thể chẳng cần ai chở che, chẳng biết sợ một cái gì. Mà đàn ông khi yêu luôn muốn mình sẽ trở nên cây tùng cây bách che chở cho người yêu, luôn muốn được yêu thương chiều chuộng bạn gái. Cô gái nào luôn chứng tỏ mình giỏi giang và mạnh mẽ hơn đàn ông đều khiến đàn ông sợ. Nói vậy chả lẽ, đàn bà thông minh quá, khôn ngoan quá thì không được yêu? Chả lẽ có những vấn đề rõ ràng mình biết vẫn cứ giả lơ như “con nai vàng ngơ ngác” để đàn ông tưởng mình “dốt”, tưởng mình “ngu ngơ”?

Thực ra tôi cũng có biết một số người như thế, bình thường thì đanh đá chua ngoa nhưng trước mặt đàn ông thì tỏ ra nhu mì, e thẹn. Đàn ông nói chuyện, không thú vị mấy cũng ngoác miệng ra cười. Có những chuyện rõ là đã biết tỏng tòng tong rồi vậy mà cứ tỏ ra ngạc nhiên như lần đầu mới nghe, còn mắt tròn mắt dẹt “Thế á? Sao anh biết?”. Tôi bảo làm sao cứ phải giả tạo như thế? Họ nói đó không phải là giả tạo, đó là khôn khéo. Rằng trước mặt đàn ông cứ để cho họ thể hiện họ thông minh hiểu rộng, mình chỉ cần phụ họa để kích thích họ thôi. Đừng dại dột tỏ ra mình biết cả rồi, cũng đừng quá dốt nát họ sẽ thấy mình nhạt nhẽo, khờ khạo đâm ra coi thường. Phụ nữ phải như diễn viên, phải linh hoạt tùy cơ mà ứng biến.

Là phụ nữ, giỏi giang khôn ngoan quá thì làm đàn ông e sợ, khờ khạo dốt nát thì bị chê bai, mạnh mẽ độc lập thì bị coi là khô cằn cứng nhắc, mà khéo léo nhu mì thì lại bảo là giả tạo. Một người phụ nữ giỏi giang, lọc lõi, gi gỉ gì gi, cái gì cũng biết cũng không được? Một người phụ nữ yếu đuối nhu mì luôn nép sau lưng để được bao bọc chở che cũng không xong? Đấy, làm phụ nữ, khôn ngoan quá cũng dở, khờ dại quá cũng dở. Là phụ nữ, khó lắm chứ tưởng dễ đâu. Rốt cuộc, đàn ông thích một người phụ nữ như thế nào?

Nếu tôi là đàn ông, tôi thích một người đi bên cạnh, có đủ cảm thông, đủ yêu thương, biết lắng nghe, sẻ chia và thấu hiểu. Chả phải người ta cứ gọi chồng, vợ là hai từ “bạn đời” sao. Nhiều cuộc hôn nhân tan vỡ không phải vì người ta hết yêu nhau, mà là vì người ta không còn có thể coi nhau như bạn. Còn “khôn” hay “dại” chả quyết định được hạnh phúc của người đàn bà, giả vờ khôn hay giả vờ dại cũng thế. Người ta chỉ hạnh phúc khi may mắn gặp đúng người để trao trọn yêu thương. Một khi đã yêu nhau rồi thì dại khôn chẳng còn quan trọng nữa.

Nguyên nhân khiến vợ chồng bất hòa

Trong đời sống vợ chồng, có những vấn đề động đến rất dễ gây tranh cãi. Thay vì né tránh, biết cách xử lý các vấn đề này linh hoạt sẽ giúp hai người hiểu nhau và được hạnh phúc hơn.

Làm một việc như thế nào

Tranh cãi về cách thức, phương pháp tiến hành việc gì đó là xung đột phổ biến nhất giữa vợ và chồng. Có thể vợ muốn làm theo cách của mình còn chồng lại muốn tiến hành theo cách khác đơn giản hơn. Mỗi người đều có lý lẽ riêng của mình nhưng không ai chịu nhường ai nên mâu thuẫn mới nảy sinh. Để giải quyết vấn đề này, phương pháp đơn giản nhất chính là thỏa hiệp. Hãy ngồi lại bên nhau, nhân nhượng một chút để đưa ra phương án khiến cả hai đều hài lòng.

Chăm sóc, nuôi dạy con cái

Không có một cách nào được coi là chuẩn mực trong chuyện dạy dỗ trẻ em. Có người cho rằng “yêu cho roi cho vọt”, có người lại thấy chiều chuộng, nâng niu con mới là điều tốt. Sự thật là hai bạn nên ngồi lại với nhau để thống nhất phương pháp xử lí, đừng để con trẻ cũng cảm thấy hoang mang với thái độ “thay đổi như chong chóng” của bố mẹ mình.

Gia đình bên vợ - bên chồng

Đây là một vấn đề vô cùng nan giải do còn liên quan đến mối quan hệ giữa vợ hoặc chồng với gia đình hai bên. Cách đối xử “bên trọng bên khinh” thường là lý do chính tạo ra căng thẳng và đẩy mâu thuẫn của các cặp đôi lên đến đỉnh điểm. Bởi vậy hãy thận trọng ngay từ việc thăm hỏi, đối xử với người thân của nhau. Yêu thương gia đình của người ấy như gia đình của chính mình cũng là điều thiết yếu để có một cuộc sống hôn nhân hòa hợp.

Vấn đề tài chính

Chiến tranh phát sinh từ chuyện tiền bạc thường bắt nguồn từ lý do vợ chồng không có sự thỏa thuận trước về cách sử dụng, tiêu pha. Có nhà cãi nhau vì vợ chi tiêu quá tay, cũng có nhà xung đột chỉ vì chênh lệch thu nhập. Cách tốt nhất khi vợ chồng bất đồng quan điểm về vấn đề tài chính là đối thoại cởi mở và chân thật. Hãy cố gắng thấu hiểu quan điểm của nhau, thay đổi thói quen chi tiêu cho phù hợp và luôn luôn bình đẳng dù thu nhập có chênh lệch hay không.

Bảo vệ trẻ bằng nguyên tắc 5 ngón tay

Khi trẻ bắt đầu có nhận thức và tò mò với cuộc sống xung quanh thì cũng chính là lúc cha mẹ phải trang bị cho con những kỹ năng sống cần thiết. Dựa vào bàn tay, cha mẹ tập cho trẻ xác định 5 nhóm người con cần chú ý tương tác với 5 ngón tay. Tuy đơn giản nhưng rất hiệu quả, giúp trẻ dễ hiểu và nhớ lâu.

Tâm thư em chồng 5 năm nhẫn nhịn chị dâu hỗn láo

“Hơn 5 năm chung sống là bấy nhiêu năm gia đình em nghe lời ra tiếng vào về chị dâu. Ban đầu, em cũng chỉ nghĩ cho qua nhưng dần già, mọi chuyện trở thành "tức nước vỡ bờ".

Ngày anh trai em đưa chị ấy về ra mắt gia đình, bố mẹ rất vui vì cuối cùng anh đã tìm được người đồng hành của cuộc đời. Lúc ấy, rất nhiều người thân, cô chú trách anh lấy vợ sớm thế, rằng mới ra trường chưa làm gì được cho bố mẹ, rằng nhà mình còn dột, em gái còn ăn học, còn chưa có cái tủ lanh, bếp ga...mà anh đã vội lấy vợ. Nhưng anh biết không? bố mẹ hết lời bênh anh, bố mẹ bảo không cần gì chỉ cần anh có công việc ổn định, sống hạnh phúc là bố mẹ vui.

Ảnh minh họa

Hơn 5 năm anh lấy chị, làm dâu nhà ta, 4 năm em đi học, người thân trong gia đình nói nhiều về thái độ của chị, chính em vài lần cũng chứng kiến. Nhưng cứ có ai phàn nàn với mẹ như vậy mẹ liền gạt đi, bênh chị ngay. Mẹ từng nói với em rằng, con gái đi lấy chồng, xa bố mẹ ruột, rất khổ cực nên phải đối xử tốt, và từ lúc lấy anh, chị là người thân của cả gia đình mình.

Em luôn ghi nhớ câu nói của mẹ và xem những câu nói, những thái độ của chị với gia đình chỉ là sự vô tâm. Nhưng tức nước thì vỡ bờ, con giun xéo mãi cũng quằn, nếu như xảy ra chuyện mấy ngày trước mà em không nói gì thì em không phải con người.

Chị có thể vô tư trước mắt mẹ rằng: “Mẹ thì biết gì. Mẹ cổ hủ quá! Sao mẹ có thể vụng về thế?…” và hàng loạt các câu nói khác.

Về nhà thăm quê, chị ngủ 9h mới dậy, mẹ chuẩn bị bữa sáng cho chị, chị chê ỏng chê eo rằng bánh mì khô, sữa có đường uống rất béo bằng thái độ khinh thường dân nhà quê. Em bị đau tay, không thể rửa bát, chị để mặc mẹ rửa, mẹ giặt quần áo cho chị. Bố đi chùa, lấy cho chị cái bùa bình an, bố vừa quay đi chị nhét sọt rác.

Chị sinh con, mẹ lên chăm. Chị nhiều lần gắt gỏng mẹ. Mẹ khóc với em mà cứ nhắc em không được nói với anh. Anh chị mua chung cư, bố mẹ cho nửa mảnh đất tổ tiên để mua căn hộ to hơn. Anh chị cho em 1 tháng 1 triệu dù cho lươngcủa anh mấy nghìn đô, dù cho chị mua những đôi giày, cái váy vài triệu. Em vẫn nói với bố mẹ "Anh chị lo đủ cho con" và cố đi làm thêm nuôi mình sau giờ học.

Nhưng bây giờ sau mọi chuyện em không nhin được nữa. Anh chị to tiếng một chút khi về quê, bố mẹ can ngăn vì không muốn vợ chồng anh chị bất hòa. Chỉ có thế chị nhảy lên đẩy mẹ, chửi bố bằng những từ tục tĩu nhất, những từ ngữ lăng nhục mà em cả đời cũng không thể quên.

Tại sao một người có ăn có học đàng hoàng như chị lại phát ngôn ra những câu ấy? Chị chửi bố mẹ, chửi gia đình mình, nói rằng bố mẹ và em không có quyền lên tiếng vì anh chị nuôi em ăn học hết bao nhiêu tiền, rằng gia đình em khi cưới không mua nhà mua xe như bao gia đình khác cho anh chị.

Em đã chuyển hơn 70 triệu, số tiền mà anh chị cho em 4 năm qua vào tài khoản chung của anh chị.. Dù cho có phải đi làm nhiều việc, dạy thêm cả tuần em cũng không cần mấy hào lẻ ấy.

Anh trai à, anh biết không, từ bé anh luôn là cái bóng để em noi theo. Bố mẹ tự hào về anh. Nuôi anh học ĐH, bố mẹ nhọc nhằn vay mượn... Người bố gần 60 vẫn đi phụ hồ cả tháng bất kể nắng mưa, mẹ đi giúp việc ban ngày, rồi buổi tối bố mẹ lại đeo đèn cặm cụi phun thuốc sâu thuê. Ấy vậy mà vẫn không đủ cho chi phí ăn tiêu vô bờ bến của anh.

Bây giờ đây, tóc bố mẹ đã bạc như thế nào, nhà mình vẫn dột, vẫn mặc áo mưa trong nhà, anh làm sao biết được chứ. Anh chỉ biết nghe lời vợ, anh chỉ biết cắm đầu vào công việc. Mẹ buồn về con dâu hỗn láo, anh vờ như không biết. Bố mẹ gặt mùa, đau ốm lúc nào anh không biết. Bố mẹ vẫn làm thuê như thời anh học đại học, cố gắng dành dụm lúc về già để không phải nhờ anh, anh càng không biết.

Em nhịn anh và vợ anh 5 năm rồi, em đã từng nghĩ thôi thì cứ im lặng rồi êm ấm, nhưng vợ anh quá quá đáng, còn anh ích kỉ. Anh không xứng làm con bố mẹ đâu. Anh cũng không xứng với những yêu thương mà bố mẹ đã nuôi nấng dạy dỗ, càng không xứng làm anh trai em. Hai anh chị yêu nhau, lấy nhau là quá hợp, “nồi nào vung nấy”, “ngưu tầm ngưu mà mã tầm mã”.

"Khi lớn lên, con muốn..."

Mỗi người đều có ước mơ và có quyền lựa chọn người mình sẽ trở thành trong tương lai. Hãy xem bọn nhóc mong muốn điều gì khi chúng trở thành người lớn.

Con muốn thành Michel Jordan khi lớn. Muốn đạt được điều đó con phải: To lớn hơn, cạo đầu và trở thành da đen.

3 điều con muốn làm trong tương lai: 1/ Có bạn gái, 2/ Hôn cô ấy, 3/ Thống trị thế giới

Lớn lên con muốn làm con chó

Lớn lên con muốn làm hộp thư

Khi con lớn lên... Con 7 tuổi, con muốn được 8 tuổi

Giữa rất nhiều ước mơ xinh đẹp của các bạn, cậu bé Albert cũng mạnh dạn thổ lộ ước mơ của mình: Khi lớn lên con muốn là người ở nhà và chẳng làm gì cả.

Cô bé Alina thích nghe nhạc, vẽ tranh, viết chữ, đã biết đếm đến 100 thì muốn sau này mình là người mua hàng. "Con sẽ mua broccoli, cà chua, cà rốt. Khi về nhà con sẽ nấu súp".

Lớn lên con muốn có một cái mũ và đội nó lên đầu

Tương lai của con rất tươi sáng. Sau khi học xong phổ thông, con sẽ: Chết.